Love Hate

original by cikjijah its 25feb n im sooooo soooooo soooooo nervous... dunno y..but still..im nervous... keep counting the days..till my last day at work.. n my upcoming event.. takut xcukup duit.. ntah..dok plan macam2..ase xpnh nervous cmni.. even b4 dis... i miss my dad today a lot... nk ngs..air mata xkuar... ase sedeh..tp xdpt dluahkan... xtaw nk ckp kat sape... susah... i think dis is the bestest way... its like writing in a personal diary.. eventho ppl will read it somehow... cant really wait till my last day.. friday wud be the inventory day.. my colleagues ask me to join them doing the inventory.. gues wat?its on 0600 in the morning.. normal day..i wud still be dreaming... dunno yet..how dis friday wud be.. hm..well...i gez im going..not to let them down..coz..its gonna be my last day soon.. they were so nice to me.. eventho i knew them for a while.. gez after dis ...they wont forget me if we bump into each otr elsewhere.. hm..dis few days..didnt spend much tyme wif me love. he

original by cikjijah di saat waktu terhenti... aku berdiri di situ... mengenang satu saat yg sudah pun berlalu... aku keliru..seketika..sebentar saja... dimana asal punca segalanya... kemana arah tuju ku.. aku keliru... menginginkan sesuatu yg xmgkin berlaku... berharap abah kembali... menyinari hidup kami lagi... tiada pengganti... tak mungkin di ganti... telah lama ia berlalu.. namun seakan semalam ia berlaku... beban yg beliau pikul.. di bahu ku kini... mencari rezeki... menyara keluarga.... memimpin dan mengepalai... aku bingung,,,kerana mereka tak mungkin mdgr kataku... xmungkin menghormati aku spt mereka menghormati beliau... tapi aku coba,..menjadi 'abah' yg memamahami mereka.. dalam setiap perkara... apa yg abah lakukan..itu yg aku terapkan... namun aku masih tidak mampu... menanggungnya sendiri... kerana menjadi 'abah' di usia begini... ayah kepada 7 org ank di usia begini? suatu tekanan yg hebat.. suatu bebanan yg berat... ketabahan itu satu azimat... utk aku

original by cikjijah besar maknanya bila mak mula percaya pada aku.... semalam..dia mbenarkan aku drive prado buat kali pertama tnpa mak duduk di dpn bersama.. instead..aku bw adik2 sengal aku g amik mak sitah... peh..salu kalo bw mesti ase tension kalo mak ade seblah.. ye la..eh..eh,,hati2..eh eh...tepi sikit...eh eh..xmuat tu.. hm...ponin den... tapi semalam...hihi..mungkin ini satu permulaan saja.. kerana dia terlalu penat ngn kedai mini kat umah n indon yg mai umah wat renovasi tu.. tu yg dia benarkan aku berbuat sedemikian... hm...rindu ase kat abah kalo bw prado tu.. abah pun xsmpt nk tgk aku bw... dulu dia ckp after mtrks amik lesen... tp bertaun2 tggh...aku xkesah sgt..aku taw abah cane... aku ingt kalo ade duit sket nk beli kete jugak...xbesh la bw kete org ni.. seyes..xde sape suke..aku prefer kenari..tp abg ckp susah..aku bw kete cm pelumbe f1.. pe kejadahnye die pi hbq lagu tu?tongoi...ihihi..ye ke? papepon aku mmg nk beli..chaiyok. one thing... kemaren aku habaq kat bos ak

original by cikjijah aku xtahu nk mula di mana... terlalu byk yg ingin aku katakan hari ini.. sedih,,marah..keciwa...semua nya ada ... bersatu menjadi satu perkataan.. yang aku ciptakan sendiri.. 'keamukan'...di dalam diri aku... puting beliung yg melanda diriku.. di tempat kerja saja sakit.. di rumah menyakitkan... bercinta pula..di sakiti... hm..semuanya mulai sakit... aku langsung tiada masa utk diriku sendiri.. belum sempat sakit dan luka hari ini sembuh... esok psti ada luka yg baru... semakin hari semakin bernanah rasa hati ini... lantas..aku cuba memikirkan jalan yg pendek utk aku menghilangkan semua rasa sakit ini.. ya..aku sudah jumpa..wpun pada akhirnya ia juga menyakitkan... menyakitkan diriku sendiri.. aku peduli apa..asal rasa sakit itu hilang.. biar rasa beban itu 'meringan'.. namun aku tahu akibatnya nanti.. itu..biar aku tanggung sendiri.. aku sudah tidak sabar utk lari dari kemaksiatan itu... aku sudah tidak mampu mendengar mereka bergaduh lagi.. aku ma

original by cikjijah tragik..sgt tragik... adik aku sentap............ azam adik ku yg ke 5.. sentap bila eah (adik 6) ckp sal royal(jenama arak)... dia sentap trus ngamok2 tendang krusi 5 kali..smpai kusi tu dislocate... mak diam..trus marah eah..suke lawan ckp ngn azam.. da kawan tu jerit si eah ni plak tmbh bara pi jerit balik.. tragik..tragik.. 2 kawan azam diam jer xkate pe.. aku?haha..aku ilek jer..taw dah mud gila dia mai.. xbleh tmbh bara satg meletop.. then..pas marah pndi la dia nk masok bilik... 5min kendian dia kuar..still ckp sal royal bodoh tu.. aku ckp "eah bukan mengagung2kan royal tu" azam diam..pastu dia ckp xsuka.. dah la abg cmtu dok ckp sal bnda tu..dia membebel..(bagi aku a...) then..aku slow talk..bukan senang nk ngubah tabiat org... sikit2 la..api xleh lawan ngn api..kene men ngn air.. baru jadi..sikit2 xpe..lame2 ok la tu.. dulu seyes beb..lagi trok... siap mabok2 kacaw mak tdo..tgh2 mlm mintak duit.. nk g mana lagi,.biasa la.. kekadg mintak nk naik p

original by cikjijah semalam aku balik kerja.... aku suruh azam pangil abg balik. ada brg yg aku nk bg kat dia... so...5 min kemudian dia balik la... dgn beg sandang ala2 penagih tu.... dia tnya kenape? aku then trus bg dia 3 kotak rokok malboro fresh mint... sama jugak dgn azam...3 kotak... da dpt gaji ker? eh blum...ari isnin kut...ntah la.. hihi ala gaji ciput jer...nk kire pe... nk mkn pun xcukup tu...haha... bukan kedekut beb..seyes doe.. belanja rokok sudey... lupe nk cite.. beg sandang dia tu sebenarnya kalo hidup mmg da byk dosa dia da.... ye la..ari2 bersubahat ngn tuan punya beg... ari2 dok bawa arak dia ke sana sini... sia kat beg tu... adik aku plak siap bleh sandang beg tu kat bahu dia..lilut2.. yg si eah plak semalam p suruh si lilut ni buang je botol arak tu kat dlm tong sampah... siap megomel lagi bukannya dpt pahala pun... mak trus buat isyarat muke kat eah.. takut nti abg plak entam dia..mampus..haha.. tapi ada btol jugak kata si eah.. ye la...bukan dpt pahala pun..da

original by cikjijah aku xtaw nape aku sgthappy balik akhir rini wpun keje still melambak kat opis... satu hal yg psti.. td aku kene pggl head dept aku,,.. nabes...tragik ase..ingt nk kene marah o ape.. rupe2nye.. dia pun susah nk kuarkan kate2 tadi... mmg pd awlnya dia tahu kptsn utk mengambil aku dan yati bekerja ni satu risiko yg besar.. tp xpe..dia sggp tggg risiko jugak... risiko tu la yg dia susah nk tahan td.. akhirnya terkantoi... dia ckp kami dua dberi 2 option... nk stay keje kene buka tdg atleast pakai skaf itam je.. or still pakai sila cari keje lain.. head dept aku ok..coz dia pun pakai tdg.. mgt ckp dorg da ptskan yg dia la d only one yg akn pki tdg kat hotel tu... then aku tnya... apa kan jadi if aku insist nk pakai jugak... dia pun gtaw..xda option lain la.. kami tpksa cari keje lain jugak.. aku keliru wat sesaat.. tp aku gembira jugak... kerana aku dpt gak cari keje yg xla balik lewat cmtu... hihi...man pun soh aku cari keje yg lain b4 ni.. aku xtaw mgkin ini pun ada h

original by cikjijah satu persoalan terdetik dihati aku bila membaca blog rakanku.. dia berbicara ttg cinta..cinta yg terlarang..cinta batu belah.. dari cara dia mengarang aku boleh mengagak dia sgt sedeh kerana 'terpaksa' berpisah... persoalan aku ialah...adakah org begitu mmg akan bertindak seperti itu apabila kecewa dgn satu perhubunga terlarang....? satu hal telah terbit di kala perpisahan itu ialah.. apabila si dia mula bercakap ttg sesuatu yg buruk mengenai ahli keluarga rakanku... sama..seprti aku juga..si dia mengutuk dan mhina..perihal kelurga.. dulu..masa bhgia si dia bahkan mengagung2kan mak... bila terpaksa berpisah begitu si dia mula mengungkit ttg hal2 buruk mak... beginikah yg dinamakan calon menantu? beginikah lelaki yg ingin aku dampingi seumur hidup aku kelak...? mujur..aku pilih jalan itu... mujur aku meminta ehsan Tuhan di dalam hal ini.. akhirnya.. aku malah lebih tenang dgn apa jua keputusan yg aku ambil dulu... nasihatku pada rakanku itu.. mmg masa bahagi

original by cikjijah pernah tak korg mengalami tekanan perasaan n korg tyme tu xtaw nk gtaw kat sape2... coz no one wud listen to..(itu anggapan korg la kn...) the thing is...aku pernah ase..n aku nk kongsi sket rase tu... awl sem 1 tyme aku blaja dulu..sume ok..kawan2...kisah cinta..family...sume la ok.. masok sem 2...permulaan sem agk orait..coz aku stay ngn membe kos gak...eventho bilik aku lom kene approve lgi.. tapi xpe..aku ok jer..aku stay ngn membe jer...then tak lame pastu bilk aku kene assigned,.. aku move out coz aku malas nk merempat2..u know xbesh asenye numpang bilik org ni kan.. bilik membe2 sekalian ni kat tgkat 2..aku plak dbuang jaoh ke tgkt 4... aku kalo meeting new people ni no hal la..xde masalah sgt..dpt rumet cam ika (bukan nama sebenar) ni pun da kira orait,,even dia mude setaun tapi kita org mmg ok n kamceng la.. aku wat je hal aku dia wat hal dia..tu yg besh tu..ada gak ari aku cite2 sal diri aku n kisah cinta aku kat dia... ari2 blalu cm biase..balik kelas je

original by cikjijah sudah menjadi lumrah dunia... setiap tawa disulam tangis.. sudah menjadi hukum alam... tiap yg ketawa pasti menangis... aku hilang arah sebentar... melayan hati yg sdg gembira sendiri... tersenyum spjg hari... natijahnya hari ini..aku menangis... sekali lagi menangis bukan kerana aku kalah atau aku marah... tapi aku kecewa... kecewa dgn sikap dan tindakan dia... tidakkah sekali dia memikirkan ttg org lain...? tanggungjwb nya terhadap org lain... tidakkah dia sdar utk satu saat saja bhawa tindakan nya itu menyakit hati.. malah mgurus hati.. harus berapa kali perlu dberitahu? setiap hari? aku tahu dia sedartentang semua itu... tapi dia menjadikannya alasan utk terus lari dan sesat ke jalan itu.,, aku hairan...menagapa dia memilih utk sesat ke situ.... ke arah kesesatan yg nyata... aku juga...pernah sesat...tapi aku mohon pada Tuhan agar aku dberi hidayah selalu... utk aku kembali ke jalan yg lurus... aku juga bdoa utknya... aku tidak hanya mahu lurus seorg diri... ak

original by cikjijah life?how cud i express my life?best?superb?nah..ok..?borink?horrible? how cud i have the authority to even choose it? when all of dat were decided by GOD... we started wif 0.. nothing...yup..we've plan but the result is unknown.. till it realy happen dat day... i'll pray so i have a better tomorrow... to be given full strength..so i can face the ugly day... Alhamdulilah..my day is getting better n better.. tho i know there will be a bad tomorrow... i keep my finger cross so dat it wont happen... yet i believe it wud somehow... the meaning of individual life for me is to search for the peace of tomorrow n afterlife.. everybody knew dat... yet somehow not everybody is getting to dat direction... me?im still searching for it.. never too late to regret later... to have the GOD's blessing is the true meaning of life... some people feel their life is absolutely happy but yet they didnt thanks to their God... believin' dat all of their happiness come bcoz

original by cikjijah 0000 mlm ini...nantikan kawan2...tepat 3 feb malam ini... surprise buat anda dan satu berita gumbira buat aku... si dia yg memutuskan begitu.... aku?ok ok jer..mmg ini yg ku mahu.. cuma waktunya tidak mengizinkan.. tp aku juga malu..memandangkan aku terlalu byk kontroversi haha... ceh...cm artis lak..tp mereka tahu...kawan2 aku tahu... bukan ini yg ku pinta...takdir menemukan aku dgn si dia... bukan ini jua yg ku pinta... kerana bukan aku mncari dia...atau sngaja mhancurkan masa depan aku bsama yg dulu... bukan kerana aku bjumpa si dia lalu aku memutuskannya begitu... tidak..tidak..jgn salah fhm kawan2.. aku juga tidak menyalahkan mak kerana sentiasa mahu aku jauh dari dia yg dulu... tp aku tak mengerti kerana mak selau berkata walau apa pun org kata mak tetap pilih hazdi... tp sekarang?mak menangis kerana kata2 nya sendiri.. dia bilang dia tidak mahu aku jauh lagi... kerana aku sudah acapkali mengglkan nya sejak dari skolah mngh... dia tidak mahu itu.. kerana aku

original by cikjijah marah... satu perasaan yg kita sendiri tahu mmg xbaik punyer... marah kdg2 dtg apabila kita merasa tersgt sakit ati dgn sesuatu perkara..atau kita merasa keciwa dgn sesuatu perkara dan kita mlakukan sesuatu yg di anggap marah bg sstgh pihak... marah dtg dlm bntk tindakn..kata2..gerak geri..mimik muka...dan mgkin bunyi dengusan...atau sbginya... sesuatu yg menarik yg ingin aku kupas di sini ialah..adakah marah itu suatu takdir buat kita...atau ianya sesuatu yg hanya elektif utk khidupan kita... jika kita lihat ye...sifat pmrh ni boleh kita ubah..sama spt nasib...boleh di ubah...tp siapa yg bisa berbuat spt itu?mgubah nasib atau sifat?ya...diri sendiri,..btol... marah....satu rasa yg sering ada dlm benak hati kita...mahu atau tidak meluahkan nya secara fizikalnya...itu terpulang..ada yg hanya mnyimpan di dalm hati...tp kbyknnya diluahkan dlm pelbagai bntuk spt yg nyatakan di atas.... aku?yup...aku juga di kalngan manusia yg pemarah...tidak prnh bjaya mengawal rasa ma

original by cikjijah hampir sebulan dah sejak kejadian itu berlaku..ngam2 sebulan la kut...hm..memandangkan hari ni 1 feb... fikiran xtentu hala la ni...keje..nk rehat..bz..bcinte..kwn2..fb..blog..mcm2 nk dfikirkan... ntah nape rini se lain mcm je..pnt agaknye..smlm balik keje je ku tuka bju sume then fb jap blog jap then siap2 nk tdo..xdiner pun... satu hari aku xmandi smlm..turun keje x balik keje pun x mandi..haha...sejuk beb..plus aku dmm..hihihi...pgg air sket je mgigil dah..xbleh la kan... hihi..bukan alasan ni..seyes .. so aku mengambil inisiatif aku mandi td 30 min...bersihkan diri n sucikan diri..haha.. ntah pape la..smlm pun balik lewat..asal sbtu je balik kol 7..pdhl aku pttnye balik kol 1 angpa taw x... asal sbtu je mlambak la keje aku.. cite sal bulan february ni...aku sdg mnggu si dia mebli hp...hehe..hp 3g..ye la org tu jeles kalo de org 3g ngn aku..dia pun nk jugak..hihi..sggp bkerja keras utk mbeli hp...sian si dia...aku dah gtaw dah kalo xmampu xyah la dulu..